Je pense que parfois les gens se laissent emporter par les questions d’“égalité” et oublient que nous ne sommes PAS rendus égaux (génétiquement) et que certaines différences ne peuvent être comparées. Votre expérience en est le parfait exemple.

Ma réponse serait probablement la suivante :

Envoyez un courrier électronique à tous les participants, à votre responsable et à toute personne de votre équipe (ou de l'extérieur) que vous pensez avoir été offensée et excusez-vous. Commencez par vous excuser, puis expliquez pourquoi vous avez supposé ce que vous avez supposé. N'essayez pas d'éclipser les excuses par votre justification et n'essayez pas de vous défendre. Soyez juste et honnête dans votre erreur. Évitez donc les “mais” et les “si” dans le ton. Par exemple, ÉVITEZ

“Je suis désolé mais ils auraient dû le dire clairement”

ou

“Je suis désolé si j'ai offensé quelqu'un”

mais plutôt quelque chose comme

Je suis désolé pour ma présentation inappropriée. J'ai complètement mal compris l'usage et j'ai eu tort d'inviter tout le monde à m'écouter sans avoir fait suffisamment de travail de fond. Je suis gêné par cette erreur et je m'efforcerai d'en tirer les leçons et d'éviter une telle erreur à l'avenir.

(Bien sûr, vous avez peut-être un meilleur choix de mots !)

Enfin, ne vous en voulez pas. Il faut beaucoup de courage pour accepter votre erreur et réfléchir à la manière de la corriger. Les gens finiront par l'oublier. Les gens sont généralement trop occupés pour s'accrocher trop longtemps à quelque chose comme ça.

La question ne demande pas explicitement “qu'est-ce que j'aurais pu faire mieux”, bien qu'elle fasse probablement partie d'une réponse. Je vais donc commencer par là, en revenant à vos connaissances initiales, pour essayer de vous décrire les choses que vous auriez pu faire à la place, avant de voir ce qu'il faut faire maintenant.

Principalement parce que vous devez comprendre votre problème, avant d'essayer de le résoudre. En effet, votre problème est survenu parce que vous n'avez pas essayé de comprendre un problème (comme d'autres pourraient le voir, ou pas du tout) avant d'essayer de le résoudre_. C'est donc une erreur importante à éviter lorsque vous essayez de le résoudre.

L'espace “nouvelles mamans”

Vous venez d'apprendre qu'il y avait un espace “nouvelles mamans”. Vous avez réagi “créons aussi un espace pour les nouveaux papas”. Hmm. Pensez-vous vraiment que les parents devraient être divisés par sexe ? Avez-vous demandé ce qui a conduit à la création de l'espace pour les mères, ou comment il est utilisé, ou son but ?

Donc votre première erreur a été de vous lancer, plutôt que de demander, d'apprendre et de vérifier les choses d'abord. (En passant, on peut considérer qu'il s'agit d'un comportement plutôt “autorisé”, d'autant plus qu'il ne semble pas que vous soyez une nouvelle mère et que vous découvrez la pièce pour la première fois, mais vous supposez automatiquement que vous savez ce qui est le mieux pour les personnes concernées - un groupe dont vous ne faites pas partie et dont vous ignorez peut-être les besoins). Il y a une nouvelle salle des mamans ? Il devrait donc y avoir une nouvelle salle des papas aussi ! Bravo pour la logique ! Mais quel aurait été exactement le véritable avantage d'une chambre séparée de ce type, même si elle n'était pas rejetée par les autres ? Une meilleure direction aurait été de enquêter et découvrir , les personnes ayant de nouveaux bébés étant exclues, en ayant la chambre uniquement pour les nouvelles mamans, plutôt qu'un espace pour les nouveaux parents en général ou un espace pour les jeunes bébés et les personnes s'occupant d'eux. Vous auriez découvert si les nouveaux pères avaient des besoins, ou s'ils étaient négligés, et aussi si toute autre personne ayant de très jeunes enfants bénéficierait d'un soutien.

Vous auriez commencé à pivoter vers une formulation sans genre et sans supposition, et vers la fonction de la pièce plutôt que vers des suppositions sur qui a besoin d'un espace et comment ils sont classés.

Il se trouve que vous auriez également appris le fait que cette pièce était utilisée pour l'intimité de l'allaitement si vous l'aviez fait.

Explorer les problèmes dans la configuration actuelle

Votre erreur suivante a été de voir la question trop superficiellement. Supposons que vous ayez demandé ces choses et que vous ayez appris que c'était un moyen d'offrir aux parents qui allaitent une certaine intimité. Vous pourriez vous demander s'il s'agit du même problème ou d'un problème différent. Par exemple, vous vous demandez si un espace pour les nouveaux parents ne serait pas mieux, car il est moins présomptueux, et on vous dit qu'en fait, les mères qui allaitent veulent un espace libre pour l'intimité, et que c'est l'objectif sous-jacent de la pièce, donc avoir un espace pour les “nouveaux parents” ne fonctionnerait pas. Cela pourrait vous faire réfléchir, et si une nouvelle mère voulait avoir l'intimité d'autres nouvelles mères (ce qui n'est pas déraisonnable avec des collègues de travail) ? Devrions-nous fournir un espace pour les nouveaux parents avec quelques rideaux ou cabines amovibles, ou d'autres moyens, afin que les mères qui allaitent puissent avoir de l'intimité ? Savons-nous au moins comment les nouvelles mamans envisagent cet espace et s'il répond à leurs besoins ?

Que faire maintenant ?

Comme vous pouvez le constater, le travail de type égalitaire est extrêmement précieux, mais il nécessite une approche différente de celle de la plupart des autres types de travail. Vous ne pouvez pas supposer que vous êtes celui qui a les réponses. Vous ne pouvez pas supposer que vous êtes celui qui a le droit de parler en premier et de résoudre les problèmes. Vous devez apprendre à écouter et à réfléchir. Comme pour la science, le plus précieux est une personne qui peut poser de bonnes questions. Vous devez l'apprendre.

Il se peut que ce rôle ne vous convienne pas. Si c'est le cas, abandonnez-le tranquillement.

Sinon, soyez franc au sujet de l'erreur. Pourquoi ? Parce que les gens jugeront une excuse bien plus sévère que l'honnêteté. “Je suis nouveau et j'ai clairement beaucoup à apprendre. J'espère demander plus et supposer moins, en allant de l'avant, et j'espère que vous pourrez accepter mes sincères excuses pour être intervenu sans réfléchir, lors de la dernière réunion”.

Je passerais probablement à autre chose. Au pire, vous avez l'air un peu idiot et vous vous êtes mis dans l'embarras - souligner à nouveau cela 3 semaines plus tard en tant qu'excuses formelles ne va probablement pas aider.

Il ne semble pas que vous ayez fait quoi que ce soit de scandaleux ici. Il semble peu probable que vous ayez causé une offense. Je ne suis même pas sûr que des excuses formelles soient nécessaires.

Les directeurs financiers et les cadres supérieurs ont tout le temps des conversations difficiles avec le personnel. Si quelqu'un dans la réunion était contrarié, il aurait pu vous interpeller pendant ou peu après la réunion.

Bien que toute cette histoire de salle soit vaguement amusante, il semble que vous ayez soulevé plusieurs autres points valables ; disparité entre la maternité et la paternité, absence de salle de repos pour le personnel.

Une présentation est une façon de présenter des idées. Vous avez maintenant un retour d'information. Si vous en ressentez le besoin, vous pourriez faire une deuxième présentation ou une courte déclaration verbale lors de la prochaine réunion. Quelque chose du genre : “J'ai mal compris à quoi servait la salle des mamans - cela a dû vous sembler un peu étrange à tous. Cependant, je pense que mes points X, Y et Z méritent d'être discutés plus avant”.

Venons-en à la cause de cette situation :

**Vous ne vous êtes manifestement pas du tout informé sur la fonction de la salle. Comme vous le savez maintenant, votre supposition était complètement fausse et cela s'est retourné contre vous. Comme vous êtes un avocat, je m'attendrais à ce qu'avant d’“ouvrir un dossier”, vous vous informiez en détail sur le sujet. Vous ne l'avez pas fait. Il est donc tout à fait naturel et juste que vous vous sentiez gêné. Cela devrait vous aider à éviter une autre situation comme celle-là.

La seule chose que vous pouvez faire est de vous excuser et d'essayer de ne pas refaire cette erreur. Informez-vous avant de protester. **Prenez-le comme une leçon de vie.

Ceci ,imho, est en fait l'un des plus gros problèmes que nous avons actuellement à l'ouest. Les gens protestent en se basant sur des ragots et des suppositions plutôt que sur des faits. Ne soyez pas l'un d'entre eux.

Dollars to doughnuts no-one but you cares

Ne confondez pas votre gêne personnelle avec la perception que les autres ont de vous. Il est fort probable que tous les autres ont tourné la page et que cela n'aura pas une grande influence sur votre avenir au sein de l'entreprise ou sur la perception que vos collègues ont de vous.

La meilleure approche consiste à oublier tout cela et simplement essayer de faire mieux à l'avenir. N'aggravez pas les choses en en reparlant maintenant.

S'excuser en apportant une valeur positive à l'organisation.

Les erreurs peuvent nuire à la réputation. Il existe d'autres options présentées dans les autres réponses qui ont trait aux excuses verbales ou au travail sur ce sujet précis, mais je vous suggère d'inverser le mal en apportant activement une valeur positive dans les projets/discussions futurs.

Travaillez dur. Contribuez. Aidez à atteindre les objectifs de l'organisation. Soyez un membre clé.

Fondamentalement, faites ce que vous devriez faire avec n'importe quelle organisation. Vous avez un rôle dans cette organisation. Vous avez noué des relations avec ces personnes, et avec toute relation que vous pouvez réparer par vos actions. Vous n'êtes pas défini par vos erreurs, à moins que vous n'alliez pas de l'avant.

A mon avis, c'est la meilleure des excuses sans ramener une attention excessive sur cette vieille erreur.

J'ai déjà fait des erreurs dans des entreprises. Et avec ces erreurs, je me suis lancé dans la haute technologie et j'ai travaillé très dur. L'être humain est complexe. Il peut être utile de rappeler à vos pairs que votre complexité signifie que vous pouvez faire des erreurs et des gaffes, mais aussi apporter beaucoup de valeur.

Il est trop tard pour s'excuser, malgré ce que d'autres ont suggéré. Le fait est que les gens obtiennent beaucoup plus d'informations grâce au langage corporel qu'en parlant et si vous étiez gêné et vous sentiez coupable, cela était déjà reconnu. Les excuses ne devraient être présentées que si l'incident est récent ou si quelqu'un s'approche de vous pour vous demander des éclaircissements. Au bout de trois semaines, il semble étrange de recevoir un e-mail car il semble plutôt que quelqu'un vous ait poussé à le faire de votre plein gré.

Cela dit, il y a des tendances inquiétantes dans les autres réponses que je pense qu'il faut aborder.

L'échec est une réalité de la vie, la seule chose que nous pouvons faire, c'est l'améliorer à l'avenir. En fait, un échec accompagné de véritables remords est une merveilleuse occasion de s'améliorer. Les êtres humains sont sociaux et étant des individus différents, nous aurons des affrontements les uns avec les autres. C'est inévitable. La seule chose très importante est donc de savoir comment nous sommes capables de vivre ensemble et de réparer nos relations**

. Si quelqu'un vous juge et vous pousse à abandonner votre position, c'est lui le problème, pas vous** Vous étiez repentant et si quelqu'un still( !) ose vous juger, que devez-vous faire exactement ? Voyager dans le temps ? Pire encore, suivre ce “conseil” vous prive de la possibilité d'apprendre de vos erreurs. Si l'on imagine que vous suivriez cela à chaque fois, non seulement vous vous retrouvez dans une impasse, mais vous vous sentez malheureux.

Les humains ne sont pas non plus tenus de s'excuser pour chaque fait qu'ils ne connaissent pas. ** Vous ne parcourez pas le monde avec une tête qui tourne comme une antenne radar, des réflexes qui s'enchaînent comme une panthère et une connaissance encyclopédique de chaque problème. Vous vous effrayez à mort. Arrêtez de faire cela, cela ne fait que vous rendre malheureux sans raison. Acceptez le fait que vous allez vous planter. Essayez simplement de faire de votre mieux pour réparer les dégâts, mais ce n'est pas la fin du monde.

Maintenant, je ne suis pas vraiment un chrétien, mais une chose qui rend Jésus si attirant est la promesse que vous n'êtes pas perdu. Vous n'êtes pas prédéterminé pour être l'imbécile incurable. Vous êtes toujours un humain malgré vos défauts. Réalisez que vous n'êtes PAS le produit des attentes de tous les autres.

Reconnaissez votre erreur et utilisez-la pour souligner que nous avons tous beaucoup à apprendre sur les besoins des autres sur le lieu de travail.

Souvent, l'inégalité est due au fait que les personnes qui ont du pouvoir ne savent pas ce dont les autres ont besoin pour être traités équitablement sur le lieu de travail. Les gens supposent alors qu'ils comprennent les problèmes sans pour autant demander à d'autres personnes. C'est ce que vous avez fait dans ce cas.

Lors de votre prochaine réunion, soulignez votre erreur. Dites que vous avez appris la précieuse leçon selon laquelle nous devons tous écouter les autres avant de nous forger une opinion sur les questions d'inégalité. Vous ne voulez pas insister sur ce point, mais vous faites ce qu'il faut pour y remédier, car sinon vous serez perçu comme voulant des choses sans autre raison que de vouloir quelque chose parce que quelqu'un d'autre l'a obtenu.

Vous avez fait une erreur. Traitez-la comme n'importe quelle erreur : Apprenez des moments éducatifs, oubliez l'embarras.

Analyser : Quelle était l'erreur ? Du point de vue du spectateur sur Internet, je dirais qu'il s'agissait de

1. ne pas explorer le problème perçu (obtenir des faits, obtenir des opinions pertinentes) et
2. de ne pas suffisamment tester votre solution (au moins, donnez un aperçu de votre présentation à quelqu'un de pertinent)

Ne vous arrêtez pas à ces points insignifiants, creusez vraiment l'erreur avec un esprit scientifique - cela vous donnera des indications importantes pour vos actions futures et vous aidera à surmonter l'embarras.

Maintenant, la voie à suivre : Mettez en œuvre ce que vous avez appris - Par exemple, en ce qui concerne les points ci-dessus, vous faites maintenant une exploration, mais une partie de celle-ci devra également inclure des opinions pertinentes, alors allez parler à quelqu'un de ce groupe pour avoir une idée de la façon dont votre présentation a été reçue et dont on s'en souvient. Ensuite, élaborez un plan pour remédier à la situation et mettez-le rapidement en œuvre… en plaisantant, bien sûr. Présentez la solution à un membre de l'entreprise, ou au meilleur membre du groupe de travail, et faites-lui part de votre solution, afin de vous faire une idée de l'accueil qu'elle recevra, puis supprimez-la ou modifiez-la si nécessaire.

Outre les conseils assez généraux ci-dessus, je recommanderais quelque chose de drôle comme partie de la solution : L'incident s'est produit il y a plus de trois semaines, les émotions ont donc été réduites à néant et des excuses sincères seraient très appréciées des personnes qui se demandent de quoi il s'agit. - Faites plutôt un exposé court, drôle et auto-dérisoire sur les pièges de l'égalité dans un monde inégal, en impliquant peut-être des vaches spehériques dans le vide, bien que cela puisse sembler un peu trop proche pour être réconfortant, alors choisissez peut-être des éléphants (ce qui pourrait être trop politique, en supposant que vous veniez des États-Unis) ou des poulets (il est difficile de trouver un animal fade, n'est-ce pas). Ceux qui se souviennent de l'incident apprécieront l'allusion autodévalorisante à l'embarras en guise d'excuse, ceux qui ne se souviennent pas de l'incident apprécieront la légèreté en général.

La réponse générale que je donnerais est la même que pour tout le monde… laissez tomber.

Mais si vous craignez que les autres ne laissent pas tomber, et qu'ils se font une opinion sur vous, vous devrez peut-être agir.

Trois semaines, c'est trop tard pour de simples excuses. Vous allez devoir assumer cette erreur. Elle est à toi maintenant. Mais vous pouvez décider de ce qu'elle signifie. C'est vous qui décidez du récit. Vous devriez essayer de lui donner un sens léger.

À un moment donné, vous pourriez trouver qu'une conversation vous donne l'occasion de rire de votre erreur. Faites-le ! Faites en sorte que ce soit une chose drôle, plutôt qu'une chose qui vous fait rire.

C'est une compétence difficile, mais c'est possible. Rappelez-vous que le film Green Lantern est sorti en 2011. Il a fallu 5 ans à Ryan Reynolds pour le transformer en une blague à Deadpool. Il a fallu deux ans de plus avant qu'il puisse le tourner dans la tête dans Deadpool 2, et l'enterrer pour de bon.

Je dirais qu'à moins d'avoir reçu une lettre d'avertissement, ne vous en faites pas. Le congé de paternité, etc., est difficile à vendre, à moins d'être devenu un parent masculin (ce qui n'est pas mon cas), c'est plutôt intangible pour le “gars” moyen. Alors que les femmes qui passent par la maternité ont des changements et des besoins biologiques évidents avec lesquels il est facile de s'identifier. Cela ne veut pas dire que ce que vous décrivez sur la parentalité masculine n'est pas important et pertinent (bien que cela nécessite clairement des recherches plus approfondies).

Pas de soucis, il est facile d'envoyer un e-mail décrivant clairement votre erreur concernant l'allaitement et s'en excusant. Il s'agit évidemment d'une question de vie privée, de santé et de sécurité au travail, etc.

Dans ce même courriel, proposez une solution, en montrant peut-être comment d'autres entreprises que votre organisation admire ont abordé la situation. Je suggère, sans entrer dans les questions d'égalité, de genre, de LGBT et autres, de dire simplement “Salle des nouveaux parents” ou une sorte de zone récréative/activité/zone de soutien pour tout nouveau parent. Cela couvre toutes les activités et la détente des parents qui ne sont pas de type biologique, indépendamment de leur vision de ce qu'est un parent.

En ce qui concerne la présentation, j'ai réalisé une chose, c'est que parfois, dans une organisation, on peut être très passionné par son travail, l'entreprise et ainsi de suite. Ce zèle peut ou non être facilement accepté par les “supérieurs”. Selon l'organisation, il peut vous aider ou vous faire passer pour une “menace”. Même si vous êtes bien intentionné (erreurs et tout), je trouve que les “hauts placés” peuvent avoir tout intérêt à ce que quelqu'un ne secoue pas trop le bateau. Néanmoins, je suis d'avis que les excuses et la solution raisonnable proposée ne devraient pas se tromper et permettre de clore cette affaire.

LOL Laissez-vous aller !

Il y a de fortes chances que les gens en rient quand et si ce commentaire leur vient à l'esprit.

Vous avez parlé à cause de l'ignorance à la fois du but de la pièce ET du fait que les BONNES mères sont TOUJOURS plus stressées et “en ligne” que nous, les pères (bons ou non). En dehors de cela, votre raisonnement serait le suivant : vous êtes debout, IMHO.

Il y a de fortes chances que vous soyez assez jeune pour que cela soit pris en compte dans l'ensemble du qui-pro-quo

Conseil : essayez de vous moquer de temps en temps (et de vous-même) lorsque vous discutez avec d'autres personnes qui ont entendu ce que vous avez dit. Le fait d'en rire les aiderait à ne pas vous mal juger et à ne pas se sentir trop mal par rapport à votre… exploit… XD

Mais la prochaine fois, réfléchissez à deux fois avant de parler et sachez s'il vous plaît les limites de vos connaissances.

Défi du cadre : Vous n'avez rien fait de mal.

Je vous pose une question simple : quel est donc le rapport entre l'allaitement et la disparité entre les congés de maternité et de paternité ?

Je vous pose une autre question simple : pourquoi seules les mères ont le droit de nourrir leur bébé dans une pièce spécialement réservée à cet effet et non les pères ? N'oubliez pas que l'idée de nourrir les enfants vise à éviter l'inconfort pour le reste des travailleurs de l'immeuble. Les enfants pleurent beaucoup, rotent, vomissent et font généralement BEAUCOUP de dégâts lorsqu'ils mangent, sans tenir compte du sexe biologique du parent. Donc, faire de la place pour les mères et non pour les pères n'a absolument aucun sens.

Je pourrais continuer encore et encore, mais le fait est que les arguments objectifs ne sont que cela, objectifs. Les intentions humaines ne peuvent pas les changer. Si la pièce vous a inspiré à pointer un problème objectif, alors que vous étiez bien informé de l'usage prévu de la pièce n'a pas d'importance.

Le reste du groupe s'est même comporté très impoliment en ignorant ce que vous avez dit.