J'ai un œil au beurre noir. Comment répondre à l'inévitable curiosité et protéger la réputation de mon lieu de travail ?

Cela dépend de la façon dont vous l'avez obtenu.

Si c'était un simple accident, embellissez. Racontez l'histoire héroïque de l'ouverture de l'armoire et de la découverte d'une boîte de conserve tombant vers votre visage. Faites en sorte que cela ressemble à l'épopée d'Homère.

Si l'accident a été causé par quelque chose de négatif, alors “Je n'ai pas vraiment envie d'en parler” fera l'affaire.

Si c'était un événement héroïque (comme la fois où j'ai eu un œil au beurre noir, une grosse lèvre et une entaille au bras à la suite d'une bagarre dans un bar), alors PROPRE. Soyez le héros ! Laissez-vous convaincre que vous êtes ce genre de personne qui se met en danger pour aider.

Une autre possibilité est d'éluder la question avec humour.

Par exemple,

Après avoir fermement calé les mâchoires de l'ours autour de mon bras, je l'ai jeté sur moi et j'ai battu sa patte de façon insensée avec mon visage. C'est tellement irréaliste, que personne ne vous accusera de mentir ; c'est humoristique, donc les gens pourraient bien rire ; cela implique que seule une motte insensible fouinerait plus loin. (Ce qui précède est la véritable “excuse” que j'ai utilisée pour les griffures sur mon visage cette semaine, lorsque j'étais gêné de marcher dans un arbre en tondant la pelouse. Ma gêne s'est depuis lors estompée, mais le “truc” fonctionne).

Ne mentez pas - c'est mal et cela ne fera probablement qu'empirer les choses à long terme.

Déclarez fermement et poliment que vous ne voulez pas en parler. Vous pouvez également dire “Je vais bien”, ce qui, dans ce contexte, est socialement compris comme “Je n'ai pas de problème, je veux que vous m'aidiez”, ce qui est certainement votre prérogative. EDIT pour clarifier, je veux dire un “Oh, je vais bien” _contractuel, pas défensif.

Si ce n'est pas le résultat d'un abus, vous pourriez rassurer les gens si ils sont concernés par cela– “Je ne veux pas en parler, mais ne vous inquiétez pas ; je ne suis pas abusé. "Si vous êtes victime de maltraitance, vous pouvez demander de l'aide auprès d'un service tel que la National Domestic Violence Hotline , d'un refuge local ou d'un ami ou d'un membre de la famille en qui vous avez confiance. Au travail, continuez à dire "Je ne veux pas en parler, mais merci de vous en préoccuper” et changez de sujet.

Je ne pense pas que cela va affecter votre réputation– les causes les plus probables ne vous nuisent pas. Si d'autres personnes s'intéressent à quelque chose que vous avez déjà dit et dont vous ne voulez pas parler, ils sont grossiers et vous ne l'êtes pas. Changez de sujet ou éloignez-vous.

EDIT (pour traiter de la préoccupation plus générale concernant les commérages de bureau) : Si les gens sont déterminés à parler, alors (en fonction de votre personnalité au travail et de la culture de votre bureau) vous pourriez essayer de les distraire en racontant à chacun une histoire ridicule différente, comme “Je défendais un enfant contre un T-Rex vicieux”, “J'ai été frappé par un agent du KGB alors que je m'échappais des catacombes parisiennes”, et “Je marchais dans la rue et un aigle à tête blanche m'est rentré dans le visage”. Faites-les aussi élaborés que possible, et racontez-les avec un visage droit. De cette façon, la discussion autour de la fontaine d'eau passe de la cause réelle de votre œil au beurre noir aux histoires drôles que vous racontez à ce sujet. Si vous en parlez avec légèreté, je pense que cela apaisera les inquiétudes des gens concernant la violence domestique et, s'ils spéculent encore, qu'ils seront plus enclins à penser qu'il s'agissait d'un accident embarrassant mais discret.

Un simple “Ha ha, vous auriez dû voir l'autre gars !” suffira probablement, et c'est aussi moins problématique.

En général, je ne suis pas partisan du mensonge sur le lieu de travail (ou ailleurs).

Pour le meilleur ou pour le pire, cependant, la nature humaine a tendance à supposer le pire scénario si vous “plaidez le cinquième” dans ces circonstances. Cette hypothèse est encore plus forte si le porteur d'un œil au beurre noir ou d'autres blessures faciales est une femme.

Dans ce qui est déjà un ensemble de circonstances potentiellement stressantes, je trouve qu'il est préférable d'avoir une histoire simple et convaincante. Un “mensonge blanc”, si vous voulez, qui protège votre vie privée et réduit les commentaires au minimum. Il doit être adapté à votre situation particulière, mais les blessures sportives ou les accidents de chantier (“J'ai été surpris par une branche alors que je balayais les feuilles”) sont de bons exemples.

Dire aux gens “Je ne dis pas” ne fera qu'attiser leur curiosité et peut susciter davantage de questions.

Plus généralement, comme d'autres l'ont dit, si quelqu'un a été victime de violence domestique, la première priorité est de se mettre en sécurité et de signaler l'incident. C'est plus facile à dire qu'à faire, je sais, mais il y a beaucoup d'aide disponible.

Sauf si cela est dû à quelque chose dont vous avez honte et/ou que vous ne voulez pas que les autres sachent, dites simplement la vérité.

Sinon, si vous ne voulez pas que les gens sachent, vous pouvez soit dire un mensonge convaincant, soit dire que vous ne voulez pas en parler.

Cela va dépendre fortement de la raison de l'œil au beurre noir, de la culture et de ce qui est considéré comme socialement bien et mal dans votre groupe de travail.

Exemples de la façon dont la réaction peut dépendre de la cause :

• Battre un enfant qui s'est défendu, qui s'est battu avec une petite vieille, qui était occupé à battre sa femme et qui en avait assez, ou d'autres “mauvaises” choses qui ne sont généralement pas bien pensées : Dites quelque chose comme : “C'est bon, je vais bien.” (note, demandez de l'aide pour ce problème)

• Accident idiot comme essayer de retirer un piston que quelqu'un a collé sur une porte en verre, pour ensuite avoir ce piston qui vous frappe au visage lorsqu'il se détache. Essayer de déboucher une bouteille de vin avec seulement deux doigts pour faire sauter le bouchon, et vous vous frappez vous-même au visage. J'ai lancé une super balle dans une pièce et je l'ai fait toucher votre œil : Racontez l'histoire. Faites-en un bon rire. Je racontais l'histoire une fois ou peut-être deux aux commérages du bureau, puis quand on me demandait, je disais quelque chose comme : “Je me suis fait battre par une super balle, je ne veux pas en parler. C'est un triste jour où les avertissements étaient justes” et je faisais semblant de me morfondre sur mon bureau.

• Un bon vieux combat à l'ancienne qui a été accepté (comme la boxe), une bagarre d'ivrognes défendant l'honneur de votre femme, un combat avec le gars du club qui a fait un peu de bruit, c'est-à-dire des choses dont vous êtes fier pour une raison quelconque, même si socialement vous savez que vous ne devriez vraiment pas (attendez les commentaires) : J'opterais probablement pour “Vivez dur, jouez dur” ou “C'était un week-end chargé”, peut-être “Des coups différents pour des gens différents”. En d'autres termes, évitez de répondre à la question tout en gardant le cœur léger et en disant à la personne qui vous pose la question “Je n'ai pas besoin d'aide pour ça”

Comme je l'ai dit, cela peut dépendre en grande partie de vos collègues et de ce qu'ils estiment approprié. Pour certaines personnes dans certains groupes, une bonne bagarre dans un bar est très amusante un vendredi soir. Pour d'autres, c'est la chose la plus horrible qu'une personne puisse faire.

D'après mon expérience personnelle, si vous trouvez que les ragots sont trop nombreux, apportez simplement une armure de métal au travail pour polir un jour pendant votre pause déjeuner. Cela mettra certainement un terme aux commérages sur votre œil au beurre noir.

A propos de l'expérience mentionnée ci-dessus. J'avais un collègue de travail ; il venait souvent au travail meurtri et amoché. Les ragots abondaient. Il a apporté une armure de métal. Les gens ont commencé à aller à ses “spectacles de reconstitution” à la place. (Il faisait des reconstitutions médiévales dans les foires médiévales comme passe-temps).

Vous pourriez opter pour l'honnêteté blatante :

C'est une histoire trop embarrassante pour en parler maintenant, mais ne vous en faites pas.

Mais peu importe ce que vous dites, la vérité ou le mensonge, les commérages se produiront toujours et sont hors de votre contrôle - ce que vous pouvez contrôler, par contre, c'est la façon dont vous en faites un boring. “Oeil au beurre noir” ? Ça arrive.“ VS "Oh, ils ne veulent pas en parler ? Alors, ça doit être un bon truc.”

Cela dépend de ce que vous entendez par “protéger votre réputation”. Si vous craignez que les gens pensent que vous vous êtes battu, ou que quelqu'un vous maltraite, mais que vous ne voulez pas en parler, vous pouvez dire quelque chose comme “C'était juste un accident stupide et embarrassant, et je ne veux pas en parler”.

Si vous craignez que les gens pensent que vous avez été maladroit, alors une des autres réponses pourrait être meilleure.

D'après ce que vous avez dit, la vérité est quelque chose qui nuirait à votre réputation parce qu'elle a une connotation socialement mauvaise. Par exemple, vous vous êtes battu avec quelqu'un et avez reçu un coup de poing, et le fait de le révéler pourrait faire croire à vos collègues que vous êtes violent, instable, que vous n'êtes pas de bonne compagnie ou que vous faites de mauvais choix.

Si c'est le cas, je suggérerais quelque chose de légèrement différent des autres réponses.

Dites-leur quelque chose qui est socialement inoffensif, mais si embarrassant ou humiliant qu'ils ne croiront pas que cela puisse être un mensonge. Je veux dire que personne ne se ferait volontairement mal voir, n'est-ce pas ? Par exemple, vous pourriez dire que vous avez mangé quelque chose qui ne vous convenait pas la veille, et qu'en essayant de vous précipiter aux toilettes pour vomir, vous avez trébuché et vous avez atterri le visage carrément contre un porte-manteau mural, et que la douleur aveuglante vous a fait vomir sur votre veste préférée que vous devez maintenant faire nettoyer à sec. Ou peut-être avez-vous simplement installé un nouveau portemanteau dans votre placard, et pensant que vous étiez plus habile que vous ne l'êtes vraiment, vous n'avez pas réalisé qu'il était installé de l'autre côté du chemin, jusqu'à ce que vous vous leviez pour examiner votre ouvrage, puis que vous l'enfonciez directement avec votre tête. Quoi que vous choisissiez, trouvez quelque chose de crédible, mais aussi qui vous fasse mal paraître d'une manière socialement inoffensive, “je suis bête” ou “cela pourrait arriver à n'importe qui”, et qui implique en outre quelque chose comme la maladie ou d'autres fonctions corporelles personnelles qui ne sont pas offensantes mais dont les gens n'aiment pas parler afin d'éviter d'attirer l'attention ou d'être interrogés.

Un avertissement : S'il s'agit d'un conflit avec un autre travailleur, la vigne du bureau fera le reste, vos collègues le sauront. Mentir dans ce cas est contre-productif, à moins qu'ils ne sachent que vous esquivez explicitement la question.

Si la situation est vraiment, vraiment embarrassante et mauvaise, mais que personne d'autre ne le sait, une option consiste à apprendre à faire un pansement *et à cacher l'œil au beurre noir au-delà d'un aveugle et d'une gaze. * Allez chez un spécialiste de l'œil et arrêtez-vous juste avant la porte avant de repartir.

Appelez votre patron et dites-lui : _“Je me suis blessé à l'œil par accident et je viens de la part du spécialiste de l'œil. Cela prendra un certain temps pour récupérer” (avec un peu de chance, vous pourrez travailler avec un seul œil).

Vous n'avez pas menti, mais vous n'avez pas dit la vérité. Maintenant, il ne vous reste plus qu'à porter le bandage plus longtemps. Si le bandage disparaît, il suffit d'agir naturellement, de plisser les yeux et de gémir de douleur. L'œil au beurre noir est un sous-produit accepté de nombreuses blessures (malheureusement, beaucoup de gens ont des choses dans les yeux à cause de commotions).

ADDITION : Je suis surpris que certaines personnes n'aient pas de bonnes excuses. Comme mon ex-petite amie travaillait chez un spécialiste des yeux, il existe les causes accidentelles classiques d'un œil au beurre noir :

• Corners. Le numéro un. Surtout dans l'obscurité et en courant. Les tables, les portes, littéralement tout ce qui a un coin pointu à hauteur d'œil ou plus bas.

• Protusions. Le bouton du placard. L'antenne radio étendue. La branche dans le bois sombre. Le crochet mural (je n'ai pas dit “clou”).

• La chute. En marchant ou à partir de la bicyclette, de la moto et en glissant face contre terre. Sur l'escalier, sur le trottoir.

• Lancer. De la bonne vieille boule de neige (contenant parfois des petites pierres) à toutes sortes de jeux de balle. Le tennis est un bon jeu, trop grand pour être vu comme une balle de golf, il crée de merveilleux yeux noirs.

• Regarder en l'air quand quelque chose tombe. Dois-je être explicite ?

Si cela ne suffit pas, je peux en ajouter d'autres.

Une chose que vous pouvez faire et que je ne vois pas mentionnée, c'est prendre un congé et/ou travailler à la maison jusqu'à ce que l'ecchymose guérisse ou puisse être recouverte de maquillage. En général, je ne recommande pas de prendre des congés à cause d'un œil au beurre noir, mais c'est une option. En fonction de votre travail, je pense que le travail à domicile serait une bonne option.

Je ne connais pas vos politiques ou votre situation professionnelle, donc je ne sais pas si vous pouvez prendre un congé dans un délai aussi court ou travailler à domicile. Je ne suis pas non plus en mesure de juger si une demande de semaine de congé sans préavis sera considérée moins favorablement que le simple fait d'aller travailler avec le bleu. Personnellement, j'irais au travail et soit je raconterais une histoire ridicule manifestement fausse, soit je dirais simplement la vérité. Cela étant dit, je ne connais pas autant que vous votre situation particulière.

Mise à jour: Edité par un commentaire très apprécié.

Racontez à chaque personne une histoire différente, chacune plus incroyable que la précédente. Lorsque vous êtes confronté à l'incohérence, racontez leur la “vraie™” histoire complètement différente.

Révélez finalement que ce n'est pas vraiment un œil au beurre noir, mais juste une tache de naissance que vous couvrez généralement avec du maquillage. Cela ou alors vous vous êtes accidentellement frappé au visage en ouvrant une boîte de Pringles particulièrement résistante.

Un collègue titulaire d'un doctorat en mathématiques (c'est-à-dire un génie) a eu un “cocard” pendant une semaine environ dans un de mes précédents emplois. Il est entré dans une étagère qu'il utilisait pour accrocher le toit rigide de son MX5 pendant les mois d'été. Si vous avez un hardtop MX5 et que vous accrochez le toit sur une étagère pendant l'été, vous pouvez prétendre que vous êtes entré dedans.

Sinon, vous n'avez absolument aucune autre option que la vérité.

Sauf si… *Vous inventiez n'importe quel mensonge à partir de millions d'exemples de choses insignifiantes que vous pourriez rencontrer ou avec lesquelles vous pourriez vous cogner ! *Portes, clés, chiens excités, coups de pied au visage chatouillant votre enfant, laisser la cuillère à café dans la tasse de café, mouette volant dans le bout de votre télescope, essayant de sucer votre pouce et manquant, ou même pour vous curer le nez, le codage en C++ en utilisant une réinterprétation sur un pointeur vers un pointeur trois niveaux de profondeur mal orienté un niveau de trop et un bloc d'essai vous explosant au visage…

Sérieusement. Comment pouvez-vous ne pas savoir comment résoudre cela ? : )